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唐以诺:不知从什么时候开始,我变了

2020-11-07 16:16 浏览:

唐以诺:不知从什么时候开始,我变了

  以前的我是善于聊天的,我总有很多说不完的话题,基本上别人和我聊天都是我主动我带着的,所以从来都不用担心会因为没话题而感到尴尬。我还可以根据聊天对象的不同性格来决定我和对方的聊天风格和语气。

  可是现在,我仿佛失去了这个能力,你不主动找我聊天,我也不会搭理你,就算是平时聊天,也是聊几句就开始沉默无话题开始尬,我没有话题可聊了,然而对方也没有。对于网上聊天更是冷处理,我有兴趣聊天的时候话才会多,而一般,都没有兴趣……我的社交软件基本上没再过度关注过,如果不是一个与我特别交好的人持续找我聊天不出一会儿我就会找借口离开。

  我从每天至少一条qq动态到现在的十多天甚至几个月都没有一条动态,就算有那也是广告,这些动态是不属于我的,和我以前发的心情动态、记事动态是有着很大区别的,它没有感情,只是冷冰冰的语气和公式化行为。朋友圈从一开始的好友可见到三天可见动态设置,进入朋友圈刷到的都是好友的动态,只有给好友点个赞证明我还存在。曾经发朋友圈无比的自然,而现在我开始觉得别扭,文案都得想好半天,很多时候最终还是没发出去,我都不清楚自己是怎么了,可能是看过曾经自己发的沙雕动态有点无语吧,以后都不想再发那种无脑动态了……

  变化二:曾经的我在别人眼里就是一个活脱脱的可爱小萝莉,我留着齐刘海,穿着娃娃裙,打扮风格是可爱的,现在回想起那个时候的自己,看着当初的照片,觉得真是青涩略显幼稚。那句“你真的好可爱啊”我听了许多许多年,从小学到高中都没停过,甚至大学刚开始的时候也一样。

  可是现在的我啊,我烫了卷发,没了刘海,画上了淡妆,喜欢的口红色是大红色,穿衣风格变得简单清新或者成熟。有一次我过年回家,听到有人说我变了,变得成熟了,那份成熟不符合我的年龄,而那会儿我早就成年许久,开始踏入社会了,可能在他们眼中,我就永远是那个小不点、可爱的孩子,他们自己也忘了时间的变化。我不知道作何感想,回了家我自己照了照镜子,觉得没有任何的不妥,镜子里的自己青春靓丽……

  好多亲人以及以前的同学都觉得我变得十分沉默,变得不像从前他们认识的我,如果我待在一个角落,他们有时候都很难发现我的存在,因为我不再闹腾,也不再凑热闹,我就安安静静的做完自己的事情,然后安安静静的坐在一旁看别人闹。有个经常阴阳怪气的长辈问我怎么不像以前一样漫山遍野的疯跑,是不是读成了一个书呆子,我不喜欢别人说读书多了就是书呆子,这是个人的成长和改变。碍于是长辈,我没回答她,找个借口就离开了。

  不知道从什么时候开始,越来越多的的人说我变了,我也问了自己是不是真的变了。认真自我剖析了一番,确实,外表是给人的第一印象,着装打扮确实变了,当然性格也变了,曾经的我性格不说十分外向,但是与内敛是搭不上边的,现在的我变得内敛沉默,在陌生人面前是十分安静的,只有在熟悉的人面前才有以前的“疯癫”,以前是不管熟人陌生人我都放的开。

  我只想变成自己喜欢的样子

  变化三:现在的我,其实并不觉得自己有变得多么不好,其实,很多时候我还是那个外向的我,只是分了场合分了对象。我渐渐开始成熟,不仅是外在的成熟,还有内心的成熟,曾经的我总是会浮躁,现在的我开始变得沉稳,做事也不再像从前那般马马虎虎。内心开始沉淀下来,我的思想也不再像从前那样幼稚,我也不再想法天真。我不再像从前那样对社会持有极大的向往,不再以为社会全是阳光,即便看到了社会的阴暗面我也不会讨厌这个社会,我不会过分偏激的选择逆流而上与之对抗,我选择适当的顺流而下。

  不反抗不代表我只会照单全收,顺流而下不代表我就会同流合污,而是在社会的洪流中去适应,去顺从,去调整,去摸索属于自己的生活方式,在不违背道德法律的条件下过好自己的生活,活成自己想要的样子。

  变化四:曾经的我喜欢安定,父母给我设想的生活我觉得还不错,后来我渐渐和父母预想的轨迹偏离的越来越来,他们当然更加尊重我的想法,毕竟我的人生是我自己的,怎么经营还得我自己掌控,他们给的意见只是参考,并不是蛮横的要求。

  我不再满足于待在父母给我的舒适圈,一般人应该想不到表面上一个安安静静的女孩子内心竟然会有那么大的波澜。我想挑战,我不想太过于平凡的活一辈子,我希望自己能有更多的兴趣爱好来填充我的业余生活,不希望我自己成为一个只会工作只有工作的机器。

  变化五:曾经的我认为只要有那么几个朋友就有了全世界,初中高中都是如此,有一个闺蜜了就只需要和闺蜜玩儿,不再与其他同学特别交好亲密,现在的我反而后悔当初的选择,后来我倾向于多结交朋友,不交朋友也至少熟识。知心交心的朋友不需要很多,但是交友面确实应该需要广泛一点,这样你的见识也会通过这些朋友变得广一点。

  变化六:感情方面的话,这么多年我也没什么动静,变的是我对爱情的想法,不变的是我对爱情的期待和憧憬。没经历过,也不焦急,对于爱情这个东西,讲真的,顺其自然就好。如果爱情不愿意光顾我,我也不会强求。我觉得爱情是神圣的,所以我追求的爱是够纯粹的,如果没有,那我宁可不要,我不愿意将就,不愿意将爱玷污。

  如果有那么一个人出现,我选择勇敢去爱,对于爱我觉得自己还是勇敢的,从来都是勇敢的,喜欢一个人我就会去表达,去争取,不管失败或者成功,我都愿意努力一下,我可以走99步,当然如果是对的人,我觉得他是不会让我这么辛苦的。

  变化七:对于婚姻的观点也变了。现在的婚姻,我觉得可以分成因为爱而结婚,因为结婚而结婚。

  我以前的想法十分偏激,我要是结婚一定是因为爱而结婚,两情相悦,他是我喜欢的。但是现在我变了,与自己喜欢的人结婚当然是幸福的,可是我动心的几率太小了,所以不再强求,我会找个喜欢自己的我满意的,并且在以后的相处中我愿意接受的并爱的。如果这也没有,我绝对不会将就,与其将就不如单身,单身过得会比将就的婚姻更幸福更快乐,更让自己满意……

  图片发自简书App

  怎么说,我的确是变了,很多观点变了,但是不变的是做人的初衷和底线,骨子里的硬气和傲气依旧存在,只是我学会了收敛锋芒,我依旧良善,依旧阳光,依旧向上努力提高自己,知世间万恶而不作恶,我会一直这样在正路上行走,成为最好的自己。

  有时候改变一下或许会更好,改变需要勇气,你需要接受质疑,要承受得起代价,当然,也要有勇气面对今后未知的自己,结局或好或坏都是你的选择,方向对了,应该不是什么大问题。

  永远不要低估你改变自己的能力……

  其实我也不知道从什么时候开始我就变了,还是听别人说起,我变了……